Recebi essa pérola por e-mail
1º Dia:
Querido Diário,
Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores
roupas! Estou excitada!
2º Dia:
Querido Diário,
Estivemos navegando o dia todo. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
3º Dia:
Querido Diário,
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Querido Diário,
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi
luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu
ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria
ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Querido Diário,
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali a tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um
homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu
camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!
6º Dia:
Querido Diário,
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!
Sexta-feira, Maio 29, 2009
Quarta-feira, Maio 27, 2009
Supremacia absoluta norte Koreana
Os russos lançaram o satélite. Os americanos pisaram na Lua. Acham que a corrida espacial acabou?
O genioso Kim Jon (ser de extremo bom senso, que por coincidência é Deus na Korea do Norte), resolveu fazer algo muito mais relevante. Ele vai trazer a lua para a Korea do Norte.
Perái, você ouviu certo...
A KOREA DO NORTE PRETENDE, EM 2015, TRAZER A LUA (A PORRA DA LUA) PARA A TERRA!
E... ficar com ela. Para que todos os norte koreanos possam andar pela lua! E vão tirar a bandeira dos EUA dela! E não, hoje não é primeiro de Abril!
Kim Jong Il Announces Plan To Bring Moon To North Korea
E agora, quem poderá nos ajudar? O GrayPeace?
Vi isto no Blog do Marcelo Tas.
O genioso Kim Jon (ser de extremo bom senso, que por coincidência é Deus na Korea do Norte), resolveu fazer algo muito mais relevante. Ele vai trazer a lua para a Korea do Norte.
Perái, você ouviu certo...
A KOREA DO NORTE PRETENDE, EM 2015, TRAZER A LUA (A PORRA DA LUA) PARA A TERRA!
E... ficar com ela. Para que todos os norte koreanos possam andar pela lua! E vão tirar a bandeira dos EUA dela! E não, hoje não é primeiro de Abril!
Kim Jong Il Announces Plan To Bring Moon To North Korea
E agora, quem poderá nos ajudar? O GrayPeace?
Vi isto no Blog do Marcelo Tas.
Terça-feira, Maio 26, 2009
Segunda-feira, Maio 25, 2009
Remake de "V"
THANK GOD! A série da minha infância, V, foi ressucitada. Está muito tarde para falar disso agora, mas retorno ao assunto amanhã (se der).
Preview
Trailer
[Edit]
Continuando... Há muito tempo venho pensando nesta série, "Por que diabos não refilmam V"? A série é de 1983, o que significa que eu tinha algo em torno de 4 ou 5 anos quando passou na Rede Globo.
Era simplesmente fantástico ver uma série que passava de noitão, e tinham ETs (com fisionomia de humanos) comendo passarinhos e ratos, atirando com armas laser e voando pra lá e pra cá, enquanto desenvolviam uma conspiração cabulosa.
Anos mais tarde, com o advento da Internet, consegui todos os episódios (foi foda). E descobri que, segundo as fontes, V (a série também era conhecida como The Visitors) seria inicialmente uma série sobre o nazismo. Uma vez que poderia não render muita popularidade (algum dos tomadores de decisão achou que o incidente com Hitler ainda estava muito recente para fazerem uma série), mudaram o escopo para uma invasão de ETs.
Contudo, é fácil notar que a série preservava ingredientes da versão original. Os ETs chegam como salvadores e ganham simpatizantes rapidamente, até que quando a galera percebe, eles já estão infiltrados no poder, decidindo leis, estabelecendo toques de recolher, etc. Está tudo lá, desde o comandante supremo à versão intergalática da SS. É extremamente provável que esta série seja a responsável de uma forma ou de outra por eu ter me tornado tão interessado na história da Alemanha no período de Hitler.
Alguma chance do emblema acima não ser uma versão alienígena da suástica?
Resta saber se ela vai ao ar ainda este ano ou só em 2010. E espero que desta vez ela dure. A série original foi cortada repentinamente, deixando todo mundo em dúvida sobre o desfecho. Uns 4 anos depois, filmaram uma mini série, com os mesmos atores, chamada V - The Final Battle, com o objetivo de fechar a obra. Infelizmente, como não podia deixar de ser, tentar resolver tudo em 4 episódios fez com que forçassem a barra na forma de resolver o problema alienígena. Só não vou contar o que fizeram, para não correr o risco de estragar a surpresa, caso resolvam estragar o final novamente. Pensem no que fizeram com Jericho, 10 vezes piorado.
MAS, há uma luz no fim do túnel. Durante minha pesquisa sobre a série há anos atrás, descobri qual era a forma original de terminarem a série antiga (a que não foi ao ar). Esta sim, valerá muito a pena se usada para a nova série.
Preview
Trailer
[Edit]
Continuando... Há muito tempo venho pensando nesta série, "Por que diabos não refilmam V"? A série é de 1983, o que significa que eu tinha algo em torno de 4 ou 5 anos quando passou na Rede Globo.
Era simplesmente fantástico ver uma série que passava de noitão, e tinham ETs (com fisionomia de humanos) comendo passarinhos e ratos, atirando com armas laser e voando pra lá e pra cá, enquanto desenvolviam uma conspiração cabulosa.
Anos mais tarde, com o advento da Internet, consegui todos os episódios (foi foda). E descobri que, segundo as fontes, V (a série também era conhecida como The Visitors) seria inicialmente uma série sobre o nazismo. Uma vez que poderia não render muita popularidade (algum dos tomadores de decisão achou que o incidente com Hitler ainda estava muito recente para fazerem uma série), mudaram o escopo para uma invasão de ETs.
Contudo, é fácil notar que a série preservava ingredientes da versão original. Os ETs chegam como salvadores e ganham simpatizantes rapidamente, até que quando a galera percebe, eles já estão infiltrados no poder, decidindo leis, estabelecendo toques de recolher, etc. Está tudo lá, desde o comandante supremo à versão intergalática da SS. É extremamente provável que esta série seja a responsável de uma forma ou de outra por eu ter me tornado tão interessado na história da Alemanha no período de Hitler.
Alguma chance do emblema acima não ser uma versão alienígena da suástica?
Resta saber se ela vai ao ar ainda este ano ou só em 2010. E espero que desta vez ela dure. A série original foi cortada repentinamente, deixando todo mundo em dúvida sobre o desfecho. Uns 4 anos depois, filmaram uma mini série, com os mesmos atores, chamada V - The Final Battle, com o objetivo de fechar a obra. Infelizmente, como não podia deixar de ser, tentar resolver tudo em 4 episódios fez com que forçassem a barra na forma de resolver o problema alienígena. Só não vou contar o que fizeram, para não correr o risco de estragar a surpresa, caso resolvam estragar o final novamente. Pensem no que fizeram com Jericho, 10 vezes piorado.
MAS, há uma luz no fim do túnel. Durante minha pesquisa sobre a série há anos atrás, descobri qual era a forma original de terminarem a série antiga (a que não foi ao ar). Esta sim, valerá muito a pena se usada para a nova série.
Sábado, Maio 23, 2009
Partido Pirata
Tem coisas que só a Internet faz por você. Conheçam o Partido Pirata.
Tudo começou na Suécia, depois de avacalharem a vida dos criadores do Pirate Bay (site de torrents). Claro, o site possibilitava o acesso de qualquer um a um universo gigantesco de software pirata.
Aí os caras pensaram fora da caixa. "Vamos criar um partido, concorrer a eleição e legalizar a pirataria".
Declaração de Princípios do Partido Pirata Sueco 3.1
Veja também no Wikipedia.
Quais as chances deles chegarem no poder? Não duvido nada. Hoje o partido está presente em 23 países, inclusive no Brasil.
Tudo começou na Suécia, depois de avacalharem a vida dos criadores do Pirate Bay (site de torrents). Claro, o site possibilitava o acesso de qualquer um a um universo gigantesco de software pirata.
Aí os caras pensaram fora da caixa. "Vamos criar um partido, concorrer a eleição e legalizar a pirataria".
Declaração de Princípios do Partido Pirata Sueco 3.1
Veja também no Wikipedia.
Quais as chances deles chegarem no poder? Não duvido nada. Hoje o partido está presente em 23 países, inclusive no Brasil.
Mendigo com planejamento de marketing
Mendigo também pode ter planejamento de marketing. Foi o que dois brasileiros da Fisher Portugal fizeram para o Sr. Félix (um pedinte).
Fonte: CHMKT
Fonte: CHMKT
Terça-feira, Maio 19, 2009
Windows 7 Hands On
Fui um dos desorientados que resolveu arriscar a Evaluation Copy e comecei a usar hoje o novo sistema operacional da Microsoft. Até agora tive duas decepções (incluindo uma tela azul), mas o Windows 7 é claramente imensamente covardemente superior ao Windows Vista. E no que pude perceber até agora, ele está também mais rápido que o Windows XP.
[Edit]
22/05/2009
Estou cada vez mais entusiasmado com o Windows 7. Pela primeira vez eu faço uma atualização de sistema operacional da MS e o computador parece ter ficado mais rápido. Do Windows XP pro Windows Vista, era como se eu tivesse feito um downgrade no micro.
Nunca pensei que iria dizer isso, mas parabéns!
Segunda-feira, Maio 18, 2009
Cancelaram Terminator - the Sarah Connor Chronicles
http://tvbythenumbers.com/2009/05/17/terminator-the-sarah-connor-chronicles-canceled/18840
Foi bom enquanto durou (mas é fato que podia ser melhor).
X-MEN Origens: Wolverine FAIL
Não vá no cinema. A melhor forma de assistir Wolverine é com a TV ligada na sessão da tarde, estando em outro ambiente, apenas para ouvir o sim.
Mentira, assistam aos créditos iniciais, porque os primeiros poucos minutos do filme valem muito a pena.
Não estou sendo radical. Se algum amigo engraçadinho tiver lhe contado alguma cena do filme, não se importe. O próprio filme faz isso. O nome do filme deveria ser WOLVERINE FOR DUMMIES. Antes de cada cena (quase) importante, algum personagem do filme irá narrar o que está prestes a fazer. O Filme é uma cansável sessão de explicações sobre a próxima cena, além de fazer questão de explicar coisas como a origem da moto e da jaqueta do Wolverine.
Fora isso, o longa é clichê do início ao fim. Você sempre vai identificar uma situação que já viu em outro filme. Fui no cinema para empolgar jogar o game de XBOX 360, e agora já estou mais interessado em continuar jogando PES 2009 (sucessor de Winning Eleven).
Mentira, assistam aos créditos iniciais, porque os primeiros poucos minutos do filme valem muito a pena.
Não estou sendo radical. Se algum amigo engraçadinho tiver lhe contado alguma cena do filme, não se importe. O próprio filme faz isso. O nome do filme deveria ser WOLVERINE FOR DUMMIES. Antes de cada cena (quase) importante, algum personagem do filme irá narrar o que está prestes a fazer. O Filme é uma cansável sessão de explicações sobre a próxima cena, além de fazer questão de explicar coisas como a origem da moto e da jaqueta do Wolverine.
Fora isso, o longa é clichê do início ao fim. Você sempre vai identificar uma situação que já viu em outro filme. Fui no cinema para empolgar jogar o game de XBOX 360, e agora já estou mais interessado em continuar jogando PES 2009 (sucessor de Winning Eleven).
Sexta-feira, Maio 15, 2009
Terça-feira, Maio 12, 2009
Estrela da Morte destrói a nave Enterprise
O mundo de Star Wars se mistura ao de Star Trek durante este vídeo encontrado no Youtube. Acho que o Spock se ferrou nessa.
Segunda-feira, Maio 11, 2009
District 9 (The Movie)
Novo filme de Peter Jackson, Distric 9 será um longa sci-fi filmado como documentário, tipo um alien-cloverfield-like-movie, que na verdade é uma adaptação do curta Alive in Joburg.
Eu estava totalmente por fora deste filme, até o Jonas me dar a dica, aqui mesmo pelo Blog. Fui dando uma pesquisada e cheguei nestas informações. Nem preciso dizer que já estou freneticamente aguardando a estréia, marcada para ainda este ano.
A história se passa em uma realidade alternativa, onde ETs refugiados vivem na África do Sul. Eles passam por discriminação e não conseguem se integrar a sociedade. Re-leitura do Apertheit ou mera coincidência?
Assista ao trailer de District 9 abaixo:
[Edit]
Encontrei alguns sites virais que fazem parte da divulgação de District 9:
Eu estava totalmente por fora deste filme, até o Jonas me dar a dica, aqui mesmo pelo Blog. Fui dando uma pesquisada e cheguei nestas informações. Nem preciso dizer que já estou freneticamente aguardando a estréia, marcada para ainda este ano.
A história se passa em uma realidade alternativa, onde ETs refugiados vivem na África do Sul. Eles passam por discriminação e não conseguem se integrar a sociedade. Re-leitura do Apertheit ou mera coincidência?
Assista ao trailer de District 9 abaixo:
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Encontrei alguns sites virais que fazem parte da divulgação de District 9:
Domingo, Maio 10, 2009
Tru Blood
Vou falar rapidinho sobre Tru Blood...
Série relativamente nova, terminou a primeira temporada há pouco tempo. Quem me indicou foi o Lelê (que me indicou metade das outras coisas também). Chegou superestimado, o Lelê falou para esquecer Lost, esquecer Heroes, etc, e fui assistir na pilha de ser a melhor série da vida.
Não foi, mas é bem interessante. Saquei depois de um tempo que o Lelê deve ter gostado muito desta série por ela ter um Q de Twin Peaks (cidade de interior, todo mundo se conhece, altos podres, etc) e também porque é cheia de vampiros.
Basicamente anunciaram um sangue artificial e os vampiros se revelaram a sociedade (pois agora eles não precisam mais matar pessoas para se alimentar). Embora em alguns momentos a série é meio boba, os assuntos são os que dão Ibope:
Xenofobia, violência, sexo, drogas, country (no lugar de Rock n Roll), religião, vampiros, transmorfos, mais sexo, mais drogas, muito sangue, menina que lê pensamentos, assassino em série, mais sexo, mais sexo, exorcismo, e sexo.
Fato é que se não tivesse existido Twin Peaks, nunca teria havido espaço para Tru Blood.
Série relativamente nova, terminou a primeira temporada há pouco tempo. Quem me indicou foi o Lelê (que me indicou metade das outras coisas também). Chegou superestimado, o Lelê falou para esquecer Lost, esquecer Heroes, etc, e fui assistir na pilha de ser a melhor série da vida.
Não foi, mas é bem interessante. Saquei depois de um tempo que o Lelê deve ter gostado muito desta série por ela ter um Q de Twin Peaks (cidade de interior, todo mundo se conhece, altos podres, etc) e também porque é cheia de vampiros.
Basicamente anunciaram um sangue artificial e os vampiros se revelaram a sociedade (pois agora eles não precisam mais matar pessoas para se alimentar). Embora em alguns momentos a série é meio boba, os assuntos são os que dão Ibope:
Xenofobia, violência, sexo, drogas, country (no lugar de Rock n Roll), religião, vampiros, transmorfos, mais sexo, mais drogas, muito sangue, menina que lê pensamentos, assassino em série, mais sexo, mais sexo, exorcismo, e sexo.
Fato é que se não tivesse existido Twin Peaks, nunca teria havido espaço para Tru Blood.
Quinta-feira, Maio 07, 2009
Terça-feira, Maio 05, 2009
Time Out Mode On
Depois que fui trabalhar em agência de publicidade, não sobrou tempo para mais nada. Algumas vezes, nem para trabalhar.
Segunda-feira, Maio 04, 2009
A ordem de nascimento das crianças
(recebi por e-mail)
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família
*O que vestir *
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
*Preparação para o nascimento *
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
*O guarda-roupas *
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta *2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?
*Preocupações *
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
*A chupeta *
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
*Troca de fraldas *
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
*Atividades *
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
*Saídas *
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue
*Em casa *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando,
beliscando ou batendo no bebê
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças
*Engolindo moedas *
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família
*O que vestir *
*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
*Preparação para o nascimento *
*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
*O guarda-roupas *
*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta *2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?
*Preocupações *
*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
*A chupeta *
*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
*Troca de fraldas *
*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
*Atividades *
*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
*Saídas *
*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue
*Em casa *
*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando,
beliscando ou batendo no bebê
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças
*Engolindo moedas *
*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
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